O_o

Vamos a poner aquí todos los temas de videos, humor y similares

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Notapor latrama el Dom Ene 30, 2011 5:50 pm

Jeorfo escribió:Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria

Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!



El 18% de 69 es 12.42

Que si lo sumamos a 69.....

69 + 12.42 = 81.42

¿Dónde aplican un IVA del 12%?

Salu2
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Ene 31, 2011 1:18 am

latrama escribió:
Jeorfo escribió:Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria

Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!



El 18% de 69 es 12.42

Que si lo sumamos a 69.....

69 + 12.42 = 81.42

¿Dónde aplican un IVA del 12%?

Salu2

El pasado 27 de enero de 2011 me aplicarón un IVA del 9% en la compra de un marmol para la cocina, por la misma regla de tres, es posible que en algun sitio te apliquen el 12%.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Ene 31, 2011 1:21 am

Incluso más, el sabado 29 de enero de 2011, El Corte Ingles te hacia la rebaja del 18% del IVA y el lunes 31 de enero de 2011 y el 1 de febrero de 2011, Media Market tambien te quita el 18% en todos sus artículos.
Salu2
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Notapor Jeorfo el Lun Ene 31, 2011 1:23 am

A fin de cuentas era un simple chiste, jejejejejejejejejejejejejejejeje que cada uno puede interpretar como desee jejejejejejejejejejejejeje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :) :) :) :) :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D :D :D :D :P :P :P :P :P :P :angel: :angel: :angel: :angel: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :)))) :)))) :)))) :)))) :)))) :wave: :wave: :wave: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :)) :)) :)) :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno: :lolno:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Ene 31, 2011 12:18 pm

Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente, visita oficialmente una finca en la serranía cordobesa y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.
El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy orgulloso, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
• -Vea abuelo! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que ve aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me ha entendido o
es que no me he sabido explicar?
• El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno
corriendo -por su vida-, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca,
gritándole a su vez:
¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET !!!
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Notapor ivantxo el Lun Ene 31, 2011 6:36 pm

voy a poner yo alguno... que siempre me meto y me parto con los vuestros... asi que ya es hora de colaborar: nosé si habrán salido, pero bueno...

Se recibe un telegrama en el pais del sol naciente, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.





y otro de vascos:

Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

- Coño! - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yanki, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincon, y dice:

- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza, Joder!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata bilbaina. Esta pide un chiquito de vino, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...


:))
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 01, 2011 1:10 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Feb 02, 2011 10:53 am

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar allí.
Ella, espantada le dice:
- Y si me quedo sorda?
El le responde:
- ¿Por qué se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Feb 02, 2011 10:54 am

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Feb 02, 2011 10:54 am

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y,sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Estas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Feb 02, 2011 10:55 am

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, resulta que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no bebo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Feb 02, 2011 10:55 am

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblecito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger un monton de botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se caiga el pellejo!!".
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Re: O_o

Notapor ivantxo el Mié Feb 02, 2011 3:41 pm

Jeorfo escribió:Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar allí.
Ella, espantada le dice:
- Y si me quedo sorda?
El le responde:
- ¿Por qué se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
que bueno! :))))
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Notapor latrama el Mié Feb 02, 2011 7:09 pm

Un hombre que llega a casa y le dice a la mujer...

Hoy hay temita!!!

Y ella le dice que no, que le duele la cabeza.

Al día siguiente, lo mismo

Hoy hay temita!!

No que me duele la cabeza.

Así estuvo el hombre dos semanas, todos los santos dias y todos los dias la misma respuesta.

Un día entró por la puerta con un vaso de agua y una aspirina y le dice a la mujer, toma...
Ella lo ve y le dice... pero si hoy no me duele la cabeza!!!

Pues a por el tema!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Este tiene una variante.....

Todo lo mismo, exactamente igual, pero el señor le dice a la mujer... AL PILON, QUE HOY EL GELOCATIL TE LO TRAIGO ESPOLVODEADO EN EL


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Feb 03, 2011 1:03 am

:D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 5:56 pm

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 5:57 pm

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 5:58 pm

Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 5:58 pm

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 6:00 pm

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 6:00 pm

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 08, 2011 6:01 pm

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Feb 10, 2011 12:47 am

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
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Re: O_o

Notapor latrama el Jue Feb 10, 2011 8:13 am

Dos chistes chorras.

Un señor va a hacer unas gestiones al banco y el señor de ventanilla le pregunta por su nombre.

- Nombre por favor.

- Pa pa paaaaa pa pa pa paaaaa pa paaaccc pa pa pa pa pa pa papapapa paaaaa paaaa PACO!!

- ¿Es usted tartamudo?

- Que va jefe, el tartamudo era mi padre, y el del registro civil un cabronazo!!!

==================================================================

Dos amigos están hablando y uno le comenta al otro.

- Socio, es imposible, no la aguanto más, no se puede convivir con ella. Es una histérica, mala persona...

- PPPPPuu puu puu puuuuuu pupupupu puuuu pues deeeee deeeee de deeeee deeeej deeeeejjjjjj dejall dejala!!!

- Si claro, para ti es fácil decirlo!!!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Feb 12, 2011 12:28 am

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
>



- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?



San Pedro les responde:



¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Feb 12, 2011 12:31 am

DICCIONARIO DEL BANQUERO.:
Es la cruda realidad:





CLIENTE --------------------- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE VINCULADO ------ Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.

CLIENTE VIP --------------- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.

CLIENTE POTENCIAL -------- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.

AUXILIAR -------------------- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE -- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA ------ Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO --------------- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO ------ Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO ---- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO ----------- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Feb 12, 2011 12:36 am

Buena teoría, sí señor...

Teoría económica.
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."


Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 12:48 am

Pregunta la
> > esposa al marido:
> > “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
> >
> > Contestación de su marido:
> > “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Respuesta de
> > la esposa: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6
> > y ¡ Hala!,
> > a tomar por culo .....”
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 12:50 am

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA... Y VIVE 450 AÑOS.


CONCLUSION: ¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO !!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 1:22 am

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nóbel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.




"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos”.




¡¡¡Qué capacidad de síntesis!!! .
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 1:25 am

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 1:26 am

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
-"Todavía no"
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Feb 15, 2011 1:26 am

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Feb 17, 2011 11:26 am

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Dom Feb 27, 2011 1:15 am

Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.



Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y las puertas muy seguras, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, cual era su estatura, en que lugar de la casa se encontraba el ladrón, cual es el color de su ropa etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no, y que de las características del arma no sabia nada.

Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que vengan ya. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 recortada, que tengo guardada para estas situaciones.

Y el tiro se lo pegué en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están por el jardín conjuntamente con sus intestinos...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle
15 patrullas de policía,
10 agentes de los GEOS,
15 agentes del CNI,
20 agentes de francotiradores,
8 de la Policia Nacional,
20 agentes de la policia municipal,
2 helicópteros de la policía,
2 unidades de los Bomberos,
el defensor del pueblo,

3 grupos de la policía autonomica,
1 equipo de reporteros de Telecinco, la sexta, antena3, y de TVE, cada una con sus reporteros mas importantes al frente de las unidades móviles,,
3 fotógrafos de los diarios de mayor tirada,
1 fiscal del Estado,

2 concejales y
1 grupo de los
derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando
todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón......
Yo le conteste:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
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Re: O_o

Notapor FOFO72 el Dom Feb 27, 2011 3:23 pm

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niños pregunta: papa, como funciona España???

---- Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro...

y el niño dice...

y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!

------- Ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

--A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos
en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza,
asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
con el pañal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se folla al pueblo,
mientras la ley duerme como un tronco.
la prensa pierde el tiempo en tonterias,
la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso...
y la esperanza del mañana esta de mierda hasta el cuello!
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Re: O_o

Notapor FOFO72 el Dom Feb 27, 2011 6:22 pm

Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo:

'Eres la mujer de mi vida. Te amo',

Hicimos el amor toda la noche.


La amante:

Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante en su oficina, me puse un Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra Vida!!!


La casada:

Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi
Antifaz y super Perfumada me dijo el muy cabrón:

'Qué hay de cenar, Batman?'
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Feb 28, 2011 1:35 am

Muy buenos FOFO72, ya era hora que alguien mas se animara. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: O_o

Notapor latrama el Lun Feb 28, 2011 8:24 am

Un jefe le dice a uno de sus empleados:

Martinez es usted un antisocial, no tiene amigos en el trabajo, sus compañeros les odian, los putea no pasándoles bien el trabajo, no me queda más remedio que decirle lo siguiente porque me tiene entre la espada y la pared. Enhorabuena, está usted ascendido XD
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Feb 28, 2011 7:16 pm

latrama escribió:Un jefe le dice a uno de sus empleados:

Martinez es usted un antisocial, no tiene amigos en el trabajo, sus compañeros les odian, los putea no pasándoles bien el trabajo, no me queda más remedio que decirle lo siguiente porque me tiene entre la espada y la pared. Enhorabuena, está usted ascendido XD


COMO LA VIDA MISMA :)))) :)))) :)))) :)))) :)))) :)))) :))))
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Re: O_o

Notapor FOFO72 el Mar Mar 01, 2011 9:27 pm

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
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Re: O_o

Notapor FOFO72 el Mar Mar 01, 2011 9:29 pm

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco


"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.


"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""


"¿Y estás seguro o así?"


"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"


Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D , "El Cuco"


"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".


Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.


Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"


"Porque vive en un reloj, la hostia !!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 04, 2011 6:03 pm

> >Querido Javier, espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi
> >marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió
> >completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que
> >regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a
> >casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro
> >dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la
> >hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se
> >derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los
> >últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero matrimonial y me temo que
> >estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
> >
> >Atentamente, Belén.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Estimada Belén:
> >
> >Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a
> >múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna
> >obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas
> >de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los
> >cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba
> >de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los
> >inyectores. Espero que esto te ayude.
> >
> >Atentamente, Javier.
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 04, 2011 6:05 pm

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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 04, 2011 6:11 pm

Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 04, 2011 6:18 pm

"Pinchad” una de las fotos de la columna derecha y esperad a que se cargue en la parte central. Veréis una comparativa increíble.

http://www.fotosdebarcelona.com/
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Mar 04, 2011 6:21 pm

ESTO SI QUE ES NECESARIO TENERLO, GUARDADO, LO MEJOR ES SER CULTO Y PARA ESO AQUÍ SE APRENDE, OTRA JOYA DE INTERNET

LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA:

WDL (World Digital Library)...,

LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL.


¡QUÉ REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!


Especialmente para LOS JÓVENES.

Ya está disponible en Internet, a través del sitio

http://www.wdl.org


Es una noticia QUE NO SÓLO VALE LA PENA REENVIAR , SINO QUE ¡¡¡ ES UN DEBER ÉTICO HACERLO!!!

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.

Tiene, sobre todo, carácter patrimonial, anticipó ayer a LA NACIÓN Abdelaziz Abid , coordinador del proyecto impulsado porla Unesco y otras 32 instituciones.

La BDM no ofrecerá documentos corrientes, sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas".

"Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América, dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562", explicaba Abid.

Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani, un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de científicos árabes que desvelan el misterio del álgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre Biblia del Diablo, del siglo XIII, dela Biblioteca Nacional de Suecia.

Es fácil de navegar.

Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron

escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas, EL ESPAÑOL.

La biblioteca comienza con unos 1.200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.

¿Cómo se accede al sitio global?

Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco, en París, la Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, através del sitio http://www.wdl.org

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse.

Cuando uno hace clic sobre la dirección http://www.wdl.org , tiene la sensación de tocar con las manos la historia universal del conocimiento...

Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución.

El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo, traducido en aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840...

Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

Entre las joyas que contiene por el momento la BDM está la Declaración de Independencia de Estados Unidos, así como las Constituciones de numerosos países; un texto japonés del siglo XVI considerado la primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que acompañó a Fernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el original de las "Fabulas" de Lafontaine, el primer libro publicado en Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas rupestres africanas que datan de 8000 A .C.

Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas: América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.

La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización de la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y actualmente contiene 11 millones de documentos en línea.

Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio a las nuevas generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en línea: es la posibilidad de acceder, íntimamente y sin límite de tiempo, al ejemplar invalorable, inabordable, único, que cada cual alguna vez soñó conocer.



Estas son las cosas que vale la pena divulgar!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Mar 05, 2011 11:06 am

> Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
>>>>
>>>> > "Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
>>>>
>>>> > - Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
>>>>
>>>> > - Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de
> cena.
>>>>
>>>> > - Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
>>>>
>>>> > - Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
>>>>
>>>> > SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "
>>>>
>>>> > Entonces la mujer le responde:
>>>>
>>>> > "Para mí, existe solo una regla:
>>>>
>>>> > - Aquí, en casa, todas las noches se folla,
>>>>
>>>> >SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO, TAMBIÉN."
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Mar 05, 2011 11:26 am

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
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Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Mar 07, 2011 6:54 pm

Un hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:


Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con el psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

¡Me despidieron!, respondió el marido.

Pero....y,.....eh..... qué pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

No, no...a ella también la despidieron.
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