O_o

Vamos a poner aquí todos los temas de videos, humor y similares

Moderadores: Blizzard, el4x4, masiapelarda, overlander, hammer

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Nov 19, 2010 7:31 pm

SABER QUE PASÓ EL DÍA QUE NACISTE? (MUY BUENO)

HAZ CLICK EN EN ENLACE DE ABAJO... TE VAS A SORPRENDER



http://www.miniportale.com/Miniportal/date/
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Nov 20, 2010 1:45 pm

RECIEN CASADOS




EL: ¡¡ SI !! Por fin. Qué dura fue la espera. No podía aguantar ni un minuto más.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡¡ NO !! ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses

ELLA: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡¡ NOOO !!! Solo pensarlo me da asco

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga.

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre..

ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: SI

ELLA: ¡¡ Mi Amor !!




25 AÑOS DESPUES...............




(LEER DE ABAJO HACIA ARRIBA)
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Nov 25, 2010 12:40 pm

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!,
el que no durmio fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla
y una agarradita de nalga; y le dije
"HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"
y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos
y con el culo pegado a la pared!!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Nov 26, 2010 7:53 pm

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Nov 26, 2010 7:57 pm

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"… RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

MARICÓMETRO



REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

Una botella de ron, aguardiente o whisky


MUY MACHO

Cualquier artículo o aparato electrónico


MACHO

Una prenda de vestir


RARITO

Dulces, bombones, etc.


OJO CON ESTE

Flores y/o perfumes


MARICÓN

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa


MACHOTE

Usa sólo un poco en verano


AMANERADO

Usa bastante en verano


MARIQUITA

Usa abundante todo el año


JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios


VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia


DELICADITO

Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el


MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas


RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega


MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos


FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín


MARICÓN

USO DEL ESPEJO

No usa


VIKINGO

Lo usa solo para peinarse


COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos


GAY

Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas


LOCA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos


RECOGE JABONES

PEINADO

No se peina


CAVERNARIO

Se peina después de ducharse


HOMBRECITO

Se peina varias veces por día


MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores


HOMO-GAY METROSEXUAL

Peina a otros y aconseja


MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos


VARÓN

Barre cuando ve mugre


DEJA MUCHAS DUDAS

Limpia con agua y detergente


MARIPOSA

Limpia con agua, detergente y aromatizante


MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1


MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, Golf, Atletismo, Natación


BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO

Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton, Paddel


LOCA DESATADA

mismo que el "C", pero con licra


MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes


TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar


LE PICA EL ANILLO

Sándwiches integrales, consomés


MARICÓN

Aves acompañadas con vegetales al vapor


NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, cerveza, ron, vodka


VARÓN

Whisky con hielo


FINO

Refrescos light, te verde y limonadas


SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol


MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos


LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo


VARÓN

Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido


MARICA

Se baña con sales y espuma en la bañera


SOPLANUCAS

CERVEZA

Helada y en grandes cantidades


SÚPER MACHO

Sólo una para el calor


MEDIO MARICÓN

Con limón (michelada)


MARICÓN

Sin alcohol


SÚPER MARICÓN

Sin alcohol, con hielo y limón


LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas


SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR

A mirar nenas y comprar ropa


OJO CON ESTE MACHO

A ver ropa de nenas


ROSCA VOLTEADA

A probarse y comprar la ropa de las nenas


TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO

Envía fotos de mujeres desnudas


MACHO

Envía saludos y ciertas cadenas


DUDOSO

Envía PowerPoint con flores y cositas


HUUUUUUYYYY ZEROLIANO

No reenvíar este mensaje


SUPER HIPER MARICONAZO
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 03, 2010 7:47 pm

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última
novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó
fabuloso...
hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada.
- sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se
acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde :

- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que
naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla.

Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo

del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos

superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas

de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema.
En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto.

Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para
hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.

Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.

El hombre no puede creer lo que ve.

Delante suyo hay un camino hecho de piedras
lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´.

Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias.
No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más.

Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco.
Yo me hice una pequeña destilería
para destilar alcohol.
No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte?
Hay una rasuradora en el armario
del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.
Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.

El hombre piensa :

"esta mujer es INCREIBLE.
¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de
viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses.

Tu has estado muy solitario.

Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer

inmediatamente,

AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.........

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


...



...



...



...



...




...



...



NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Dom Dic 05, 2010 3:00 pm

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor vitarabcn el Lun Dic 06, 2010 10:41 am

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: estos de bilbao
Avatar de Usuario
vitarabcn
Rango: ****
 
Mensajes: 2995
Registrado: Jue Ene 03, 2008 8:01 pm
Ubicación: Barcelona

Re: O_o

Notapor peyk el Mar Dic 07, 2010 3:00 pm

Muy weno :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Avatar de Usuario
peyk
Rango: ***
 
Mensajes: 674
Registrado: Jue Abr 03, 2008 1:33 pm
Ubicación: Valencia

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Dic 09, 2010 2:08 am

PRIMERA ANÉCDOTA


Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no me sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


LA SEGUNDA ANÉCDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Y LA TERCERA ANÉCDOTA

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
ULTIMO ESTUDIO CIENTÍFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde...
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Dic 09, 2010 2:29 am

¿**No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

*Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?


Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.* *Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.


El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: *


**¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?** *
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor FOFO72 el Jue Dic 09, 2010 7:53 pm

MUY BUENOS COMPAÑERO¡¡¡¡MUY BUENOS¡¡¡¡¡¡ :)))) :)))) :)))) :))))
Avatar de Usuario
FOFO72
Rango: ***
 
Mensajes: 889
Registrado: Lun Nov 23, 2009 9:06 pm

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 10, 2010 5:09 am

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.


EL REMO
La bilbaina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Neniña linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
EL BOLSO
La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre argentina encuentra un condón.
en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para follar o para tejer ???
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años .
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le
gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señor, tiene seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de
nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.
Y la mujer:
- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tu no tienes que madrugar...
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 10, 2010 5:17 am

Abstenerse puritanos y religiosos!!!.... bueno…. Ahora con lo último permitido por el Vaticano…





Ahí va…





El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?'.

Sí, es para una mejor ventilacion de Los pies!', contesta.

¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'.

¿Sin pantalones, ni calzoncillos?.

Sí, es para tener mayor agilidad.

Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..?
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 10, 2010 5:19 am

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con un pedo de campeonato)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año 2009 costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Sab Dic 11, 2010 10:36 am

Como he visto lo de los estudios científicos os pongo uno.

Se reúnen unos científicos americanos, unos alemanes y unos españoles ya que tienen la misión de estudiar el motivo por el que el pene (por no poner cipote, rabo, nabo... :mrgreen: )es más ancho en su punta y tiene esa forma particular.

Todos tienen un presupuesto de 1millón de dólares para el estudio.

Al cabo de un año, plazo en el que se acaba el estudio se reúnen para sus conclusiones.

Los americanos exponen que el presupuesto que les dieron era demasiado poco y que al final se pasaron en millón y medio.

Estudiaron a 150 sujetos y su conclusión fue, que el pene es más grueso en su punta porque así se le proporciona mayor placer a la pareja.

Los alemanes se ajustaron al presupuesto, clavaron el millón de dólares estudiando a 500 sujetos diariamente y el resultado fue el mismo que el de los americanos.

Les tocó el turno a los españoles y empiezan su exposición detallando los gastos.

Se gastaron 50.000 dólares en caviar y el mejor cava
Otros 50.000 en prostitutas
150.000 en limusinas para ir a fiestas, fiestas que les costaron 100.000 dólares
600.000 se gastaron en comprar un par de porches y tunearlos hasta las trancas
De los 50.000 restantes, se gastaron 50 dólares en pagar a un sujeto para ser investigado de donde le descontaron el bocata y la cocacola que le dieron y el resto se lo quedaron en concepto de honorarios de investigación.

Los alemanes y los americanos se llevaron las manos a la cabeza diciendo que eso era un timo pero aún así, quisieron saber las conclusiones.

Exponen el trabajo de su estudio:

Empezamos por escoger al sujeto perfecto. Toñín, un chaval de 15 años que por un bocata y una cocacola se prestó al estudio que duró aproximadamente una tarde.
Al sujeto le pusimos a mirar a las prostitutas mientras estas estaban en plena faena con dos de nuestros investigadores.
Y la conclusión a la que llegamos, es que, el pene es más grueso en su punta, para que, cuando te matas a pajas, no se te escape la mano y te de en la frente!!!
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 11, 2010 2:38 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ¡mu wueno! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Sab Dic 11, 2010 3:18 pm

Venga otro.


La profesora que ese día estaba ya harto de sus alumnos se pone en pie frente a ellos y les dice....

QUE SE PONGA EN PIE TODO AQUEL QUE SE CREA IMBECIL

Pasados unos segundos, uno se pone en pie.

La profesora le pregunta por qué se considera imbécil y éste le contesta.....

No, si yo no me considero imbécil, pero la he visto ahí, sola.... de pie...
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor latrama el Sab Dic 11, 2010 3:26 pm

Otro más.

Esto varía según quien lo cuente :D

Dos amigas se encuentran.....

Anoche fue un desastre.

Viene mi marido a casa, entra, ni me pregunta como me ha ido el día, cena cualquier cosa, hacemos el amor que no dura ni 2min y se duerme.

Ah chica, pues anoche mi marido me llevó a cenar a un restaurante degustación y a la salida, dimos un paseo romántico bajo la luz de las estrellas. Estuvo una hora de preliminares y otra hora haciéndome el amor.

Se encuentran los dos maridos..

Anoche llegué a casa, hecho mierdas del turno doble que tuvimos ayer. La cena en la mesa, cené, polvazo y a dormir. Una noche perfecta

Pues calla socio, ayer llego a casa reventado del curro, la mujer se empeña en ir a cenar. Me lleva a un restaurante donde ponen una mierda de cenar y caro de pelotas. Al salir, el puto coche no arranca, así que andando hasta casa por el paseo, ta la polla de caminar. Llegamos a casa y la mujer que quiere tema, una hora, pero una hora de reloj para ponerme a tono y luego estuve una hora bombeando porque no había manera de acabar. Lo tuyo si que fue una noche perfecta y no lo mío.

:mrgreen:
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor latrama el Sab Dic 11, 2010 3:32 pm

Otro de estudios.

Está la NASA en plena investigación para sacar un bolígrafo que sea capaz de escribir en estados de ingravidez, para que sus astronautas pueda anotar las evoluciones y resultados de sus estudios en entornos de ingravidez.

En un alarde de superioridad, en un simposium sobre astronomía donde se reunían las mayores potencias en la carrera espacial, la NASA expone que gracias a sus ingenieros, a sus sistemas de simulación de gravedad cero, a un presupuesto ilimitado, han logrado crear un bolígrafo exclusivo que han patentado y piensan comercializar para que el mundo entero sepa de la superioridad ingeniosa de los americanos en cuestiones sobre la carrera espacial.

En esto, que desde el fondo de la sala, un señor con boina, pantalón de pana que acudió allí con su burra ya que los temas del espacio exterior le gusta, levanta la mano y les dice.... yo, cuando he de escribir en el techo de la cuadra, uno un lápiz porque el boli no funciona.
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 11, 2010 11:25 pm

No tengo nada contra los catales, ¡que conste!

Un maño está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un
aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El catalán mira al maño y piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al maño si le gustaría jugar a un divertido juego.

El maño, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente
rehúsa y trata de darle la espalda.

El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y
si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El maño para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta
participar en el juego.

El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la
Tierra hasta la Luna? '. El maño no dice nada, saca de su bolsillo un
billete de 5 € y se lo entrega al catalán.

Ahora, es el turno del maño y pregunta al catalán: '*¿Qué sube una
montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...* y se echa a dormir.

El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la
red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia,
manda e-mails a todos los amigos que conoce...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al
maño y le da los 500 €. El maño con los 500 € en el bolsillo, se da
la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
despierta al maño y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo
que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El maño saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Dom Dic 12, 2010 9:36 am

Un hombre de unos 55 años, al que la mujer le ha dejado por otro decide darse el capricho de su vida y se compra un deportivo, por poner un ejemplo un BMW M5.

El hombre sale de trabajar un viernes por la tarde-noche y decide ir a probar su juguetito nuevo a la autopista.

Pone el vehículo a 200 km/h y es una maravilla, ni vibra.

En esto que mira por el retrovisor y ve las luces de un coche de la guardia civil.

El señor piensa.... coño, si tengo un coche con 500cv, acelera y lo pone a 250, pero nada, que las luces de la guardia civil no se despegan.

El señor ya a la desesperada, lo pone a más de 300, pero el guardia civil sigue ahí enganchado.

Al final, decide pararse, porque si no, al final, será peor que el salir huyendo y no vaya a ser que le hayan cogido la matrícula.

Se detiene en el arcén, baja la ventanilla y viene el guardia civil.

- Buenas noches.
- Buenas noches.
- Parece que tenemos algo de prisa.
- Bueno, estaba probando mi nuevo coche.
- Documentación.

El señor el entrega todo, ficha técnica, hoja de circulación, seguro, impuesto y carnet de conducir.

El guardia civil comprueba que todo está en orden y con la documentación en la mano le dice al señor:

Mire, son casi las 22h, hoy he hecho turno doble porque un compañero está enfermo, estoy harto de apatrullar, mi turno acaba en 2min, justo a las 22h, si tengo que abrirle expediente sancionador, me va a llevar un rato y lo que menos ganas tengo ahora mismo, es trabajar más, porque llevo 16h y no puedo con mi alma, solo quiero irme a dormir.

El señor lo mira y le dice.... lo siento jefe, me compré este M5 porque mi mujer me dejó por otro después de 25 años de matrimonio. Pensé que era usted, que me seguía para devolvérmela.

Tenga, su documentación, buenas noches.
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Dic 13, 2010 2:25 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: :clap:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Lun Dic 13, 2010 10:37 am

Uno que me ha mandado Barrillo al e-mail.

En honor a Ambar, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
LOS MAÑOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no
consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.



Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- 'Una Budweiser, por favor'.



Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:

- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:

- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el
director de La Zaragozana, quien dijo:

- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.



Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Dic 13, 2010 4:31 pm

Ayer me lo envió y le sugerí que lo colgara aquí. Muy bueno, por cierto :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 15, 2010 1:57 am

¡SON SOLO MORALEJAS!




Fábula 1:

En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:

(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."

(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."

(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"

(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."

(pájaro) -- "No; chau..."

Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA:
Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-


Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:

(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo."

Y la hormiguita le dice:

(hormiga)-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni en pedo!!!"
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.-

MORALEJA:
Nunca dejes un culo por una paja.-

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 15, 2010 2:43 am

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:





- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?



- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.



Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?





Lema de Mujeres Poderosas

Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! "
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 18, 2010 3:37 am

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :angel: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 18, 2010 3:39 am

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?


La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.


El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!


Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 18, 2010 3:41 am

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de 100 euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Lun Dic 20, 2010 1:40 am

Eutanasia en los jóvenes.


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Dic 23, 2010 2:31 am

LÓGICA MASCULINA


Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.La mujer se levanta y le dice al juez:

- "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice:

- "¿Qué tiene que decir en su defensa?".

El hombre dice lentamente:- "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi... ¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura...
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

¡¡Gloria in excelsis Deo!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Jue Dic 23, 2010 8:35 am

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Jue Dic 23, 2010 11:59 pm

Dos Gallinas....

"Compañero correligionario... Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?" "SI" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos coches de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SI" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón de leuros en tu cuenta bancaria,

¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.


"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?" "No" - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000 euros si tuvieras un millón en tu cuenta...

y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Coooño, porque las gallinas SÍ que las tengo!!!!."


MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 24, 2010 12:02 am

Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado...... Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Dic 24, 2010 12:10 am

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE, y ahora todo el pais esta buscando trabajo!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor FOFO72 el Vie Dic 24, 2010 8:45 am

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido borracho y diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Avatar de Usuario
FOFO72
Rango: ***
 
Mensajes: 889
Registrado: Lun Nov 23, 2009 9:06 pm

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Sab Dic 25, 2010 2:50 am

Mu bueno, me he reido un buen rato :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Dom Dic 26, 2010 2:09 pm

El del borracho lo conté en la cena de navidad y mi padre no podía parar de reírse XD
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 2:56 am

Una pareja que tan solo llevaba
dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

Mi vida, ahorita vengo'.

A dónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita'.




La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!'

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido sorprendido dice:

'Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?'

Quiere pasaboquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.


Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

Quiere palabrotas, mi amorcito?
Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 3:01 am

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 3:03 am

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 3:04 am

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 3:05 am

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Dic 29, 2010 11:41 pm

MERECE LA PENA LEERLO






Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"Estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno”























La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote,que eres la siguiente!








Asunto: Diario de una insatisfecha...¡REAL COMO LA VIDA MISMA, VAMOS...!!!

ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA , EH?
Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!
EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando
y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios.... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero.... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Ene 19, 2011 2:44 am

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos,

pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...



Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.



Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?.

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mié Ene 19, 2011 2:49 am

Esto es un acertijo muy curioso. No tiene trampa. Por favor, dadle vueltas antes de leer la respuesta.




Advertencia: Tengan en cuenta que no hay trampas, no hay nada escondido y todo está a la vista. NO SE ADELANTEN A VER LA RESPUESTA , INTENTEN RESOLVERLO PRIMERO.

Algo más: Traten de pensarlo sólo porque vale la pena. En particular, porque demuestra la manera sesgada en que a veces pensamos al leer ciertos textos, o al menos lo interpretamos de manera preenjuiciada.


ARGUMENTO

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo su auto desde su casa en Madrid en dirección a Valencia.

Roberto, va con él.

En el camino ocurre un terrible accidente. Un camión, que venía en sentido contrario se sale de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.

Una ambulancia del hospital de emergencias de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia empiezan a tratar al niño para intentar salvarle la vida pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizar sus funciones vitales deciden que la condición de Roberto es muy grave. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño a otro hospital y por eso deciden dejarlo internado allí, en Valencia.

Luego de una junta de médicos se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos coinciden que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente de Madrid hacia allá. Y lo hace.

Al llegar la eminencia los médicos que lo trataron le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.

Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: ¿Cree usted estar en condiciones de salvar al niño?, pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:

'¡Cómo no lo voy a salvar, haré todo lo posible, si es mi hijo!'


Bien, hasta aquí la historia. Está en ti el tratar de pensar la manera en que esta historia tenga sentido. Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio tampoco es un cura.

AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN. ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA HISTORIA Y , CRÉEME, EL ACERTIJO MUY SENCILLO DE RESOLVER.

La solución está más abajo, pero solo léela cuando te desistas.

















































































SOLUCION:

Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Más aún, pensarás ¿cómo es posible que no se me haya ocurrido?


La solución es que la eminencia de la que se habla es LA MADRE de Roberto. Pero tenemos tan interiorizado la idea que las ‘eminencias’ son solo hombres que no se nos ocurre que pueda haber sido una mujer.

Y esto va más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no ser una mujer, nadie dudaría en aceptar esa posibilidad, sea uno mujer u hombre.

Sin embargo, en este caso falla. No siempre se nos ocurre la respuesta correcta.

Más aún: muchas mujeres que no logran resolver el acertijo, al conocer la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que ellas mismas condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestros propios prejuicios y laberintos internos, al margen de nuestro género.
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Mar Ene 25, 2011 1:12 am

El Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

Re: O_o

Notapor latrama el Mar Ene 25, 2011 11:58 am

Un tipo mayor se hace miembro de un Centro Nudista muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones...

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: -"¿Me ha llamado, señor?" -"¿Yo? No, ¿por qué?"

-"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se estira en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles...

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo...

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

-"¿Me ha llamado, señor?"

-Yo?! No, ¿por qué?" -Usted debe ser nuevo aquí.
Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".

Dicho esto, el gigantón gira a nuestro personaje a cuatro patas y lo posee de una manera bestial!! Luego se marcha.

El novicio con temblor en las piernas y con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: "Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial".

-"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 75 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día...


"¡No me conviene, gracias!".
Avatar de Usuario
latrama
Rango: ****
 
Mensajes: 4939
Registrado: Lun Ago 20, 2007 3:52 pm
Ubicación: Tras un volante o revisando los bajos

Re: O_o

Notapor Jeorfo el Vie Ene 28, 2011 1:21 am

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria

Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!
Avatar de Usuario
Jeorfo
Rango: ****
 
Mensajes: 1480
Registrado: Lun Ago 18, 2008 2:08 pm
Ubicación: Barcelona Capital

PrevioSiguiente

Volver a offtopic 4x4

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 5 invitados

rocauto
Kasbah Ouzina
baldo
masiapelarda
agas21
Marcs Garage Youtube
todohummer
Yclasicos.com
Safari 4x4
Defender
cunimobilhomes
cron